Sua resposta depende das seguintes condições:
1- o gato se ofende com o que você diz?
2- o "gato" em questão tem patas ou pernas?
3- seu conceito de preconceito racial envolve cor de pele ou cor de pelo?
4- por que vc deseja saber disso? Já fez isso e está com medo do processo ou quer fazer e tem medo de ser processado(a)?
sábado, 31 de julho de 2010
Formspring: Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
Formspring: Se você tivesse que participar de um torneio em que você não pudesse rir, ou então você apanharia bastante, como você faria para não rir??
É fácil, basta: tomar muita cachaça, pôr um jiló na boca, colar os dentes, colocar um caranguejo na cueca e ficar pensando na avó gorda do seu amigo te fazendo assédio sexual. Pra quê a cachaça? É que, se tudo falhar, a bendita vai anestesiar boa parte da surra que você vai levar.
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Filipão Conspiração e Copa do Mundo I
F.M: Blog, blog meu. Você se lembra da Copa do Mundo?
BLOG: Qual delas?
F.M: Como assim "qual delas"?! A Copa África 2010, a primeira Copa no continente africano e que deu ao mundo uma nova seleção campeã!
BLOG: Ah tá... Nem teve Brasil mesmo...
F.M: Pois é... Perdemos nas quartas... Me senti energeticamente envolvido com aquilo, sabe, como se o universo me descortinasse um plano divino-confidencial num lapso microcentesimal de tempo...
BLOG: Andou tomando os remédios do seu avô de novo?
F.M: Não...
BLOG: Cheirou cola?
F.M: Também não.
BLOG: Está bêbado?
F.M: Hum, hoje não...
BLOG: Fumou um cigarrinho de índio?
F.M: Ora, não é nada disso! Veja só. Acompanhe meu desraciocínio: Qual foi o jogador da seleção que mais culparam pela derrota?
BLOG: Felipe Melo.
F.M. Certo. Qual o meu nome?
BLOG: Ah tá...
F.M: Contra quem a seleção perdeu?
BLOG: Ora, contra a Holanda...
F.M: Exato. E qual o meu sobrenome que começa com a letra H?
BLOG: Ah sei...
F.M: O pior foi que naquele mesmo dia fui trocar meu cartão de crédito. Liguei pra operadora e a atendente até fez piada com o meu sobrenome!
BLOG: Moça simpática...
F.M: Mas o pior mesmo foi que, no dia do jogo, a mesa lá de casa estava coberta por essa toalha:
BLOG: Ah, tô vendo... E daí?
F.M: E daí?? Olha só: o moinho de vento que representa a Holanda, uma imagem tradicional de uma holandesa carregando baldes e... a cor LARANJA!
BLOG: Ahn... Não tá meio vermelho?
F.M: Ah, tô falando sério!
BLOG: Ora, tô rindo, por acaso?
F.M: Tá sim.
BLOG: Tô não.
F.M: Mas está querendo...
BLOG: Quase.
F.M: Ok. Mas sabe... ainda tem mais uma coisa... É que o técnico da seleção foi aquele com nome de duende... e sabe por que é estranho?
BLOG: Diga...
F.M: Eu tenho um gato anão.
BLOG: Nossa... Agora deu medo...
F.M: Eu te disse...
(As conspirações são boas quando não acontecem comigo... Como se não bastasse, quem é o preferido da torcida para ser o novo técnico da seleção brasileira? Luís Felipe Scolari, o "Filipão"...)
BLOG: Qual delas?
F.M: Como assim "qual delas"?! A Copa África 2010, a primeira Copa no continente africano e que deu ao mundo uma nova seleção campeã!
BLOG: Ah tá... Nem teve Brasil mesmo...
F.M: Pois é... Perdemos nas quartas... Me senti energeticamente envolvido com aquilo, sabe, como se o universo me descortinasse um plano divino-confidencial num lapso microcentesimal de tempo...
BLOG: Andou tomando os remédios do seu avô de novo?
F.M: Não...
BLOG: Cheirou cola?
F.M: Também não.
BLOG: Está bêbado?
F.M: Hum, hoje não...
BLOG: Fumou um cigarrinho de índio?
F.M: Ora, não é nada disso! Veja só. Acompanhe meu desraciocínio: Qual foi o jogador da seleção que mais culparam pela derrota?
BLOG: Felipe Melo.
F.M. Certo. Qual o meu nome?
BLOG: Ah tá...
F.M: Contra quem a seleção perdeu?
BLOG: Ora, contra a Holanda...
F.M: Exato. E qual o meu sobrenome que começa com a letra H?
BLOG: Ah sei...
F.M: O pior foi que naquele mesmo dia fui trocar meu cartão de crédito. Liguei pra operadora e a atendente até fez piada com o meu sobrenome!
BLOG: Moça simpática...
F.M: Mas o pior mesmo foi que, no dia do jogo, a mesa lá de casa estava coberta por essa toalha:
BLOG: Ah, tô vendo... E daí?
F.M: E daí?? Olha só: o moinho de vento que representa a Holanda, uma imagem tradicional de uma holandesa carregando baldes e... a cor LARANJA!
BLOG: Ahn... Não tá meio vermelho?
F.M: Ah, tô falando sério!
BLOG: Ora, tô rindo, por acaso?
F.M: Tá sim.
BLOG: Tô não.
F.M: Mas está querendo...
BLOG: Quase.
F.M: Ok. Mas sabe... ainda tem mais uma coisa... É que o técnico da seleção foi aquele com nome de duende... e sabe por que é estranho?
BLOG: Diga...
F.M: Eu tenho um gato anão.
BLOG: Nossa... Agora deu medo...
F.M: Eu te disse...
-XXX-
(As conspirações são boas quando não acontecem comigo... Como se não bastasse, quem é o preferido da torcida para ser o novo técnico da seleção brasileira? Luís Felipe Scolari, o "Filipão"...)
O fim. Ou o início dele...
quarta-feira, 30 de junho de 2010
Toc toc toc
BLOG: Filipão, Filipão, você voltou pra mim!
F.M.: Nada disso, só voltei pra pegar minha foto do Marquito de volta...
BLOG: Então você não me quer mais?
F.M.: Ora, a moda agora é Twitter. Blog é coisa de doido...
BLOG: Está me chamando de coisa velha?
F.M.: Eu falei em insanidade mental, não em velhice!
BLOG: Ah, menos mal, né... Então? Vai voltar a escrever no meu corpo todo como só você sabe?
F.M.: Iiiiiiiiihhh! É ruim, hein!
BLOG: Ah! Vamo lá! Não custa nada...
F.M: Custa sim! Custa o tempo que eu fico digitando besteiras, custa dinheiro da conta de luz, custa pontos a menos no teste de sanidade...
BLOG: Se não veio me ver, veio fazer o que aqui, ora?
F.M.: Já disse, vou levando a foto do Marquito. Ele está precisando dela para um teste de modelo numa agência...
BLOG: Vai me deixar sem foto??? T.T
F.M.: Não, não, claro que não. Vamos ver aqui o que tenho na carteira... espera... Pikachu? Não, muito fresco... Jô Soares? Não, não vai caber aqui... Dilma e Serra? Esquece, isso não é blog de terror...Rodela? Não, esse eu não entrego, é um dos mais fotogênicos... Ahhh, tem um aqui sobrando: Barack Obama. Pode levar, ele não está fazendo nada mesmo pra segurar o meu dinheiro vazando da carteira...
BLOG: Hum, pode ser... Não tem nenhuma aí do Mandela?
F.M.: Ih, agora tá difícil...
BLOG: Tá bom, pode ser esse mesmo.
F.M.: Bom, é isso, está na minha hora...
BLOG: Já vai??? Que é isso? Você é muito mau pra mim!
F.M.: Tá bom, tá bom... Pensando bem, vou te levar pra te dar uma repaginada, que tal?
BLOG: Ebaaa! Eu estava mesmo me sentindo uma página muito paiosinha, muito esculhambada...
F.M.: Ok, that's it! Let's go, freeks! It's showtime!
F.M.: Nada disso, só voltei pra pegar minha foto do Marquito de volta...
BLOG: Então você não me quer mais?
F.M.: Ora, a moda agora é Twitter. Blog é coisa de doido...
BLOG: Está me chamando de coisa velha?
F.M.: Eu falei em insanidade mental, não em velhice!
BLOG: Ah, menos mal, né... Então? Vai voltar a escrever no meu corpo todo como só você sabe?
F.M.: Iiiiiiiiihhh! É ruim, hein!
BLOG: Ah! Vamo lá! Não custa nada...
F.M: Custa sim! Custa o tempo que eu fico digitando besteiras, custa dinheiro da conta de luz, custa pontos a menos no teste de sanidade...
BLOG: Se não veio me ver, veio fazer o que aqui, ora?
F.M.: Já disse, vou levando a foto do Marquito. Ele está precisando dela para um teste de modelo numa agência...
BLOG: Vai me deixar sem foto??? T.T
F.M.: Não, não, claro que não. Vamos ver aqui o que tenho na carteira... espera... Pikachu? Não, muito fresco... Jô Soares? Não, não vai caber aqui... Dilma e Serra? Esquece, isso não é blog de terror...Rodela? Não, esse eu não entrego, é um dos mais fotogênicos... Ahhh, tem um aqui sobrando: Barack Obama. Pode levar, ele não está fazendo nada mesmo pra segurar o meu dinheiro vazando da carteira...
BLOG: Hum, pode ser... Não tem nenhuma aí do Mandela?
F.M.: Ih, agora tá difícil...
BLOG: Tá bom, pode ser esse mesmo.
F.M.: Bom, é isso, está na minha hora...
BLOG: Já vai??? Que é isso? Você é muito mau pra mim!
F.M.: Tá bom, tá bom... Pensando bem, vou te levar pra te dar uma repaginada, que tal?
BLOG: Ebaaa! Eu estava mesmo me sentindo uma página muito paiosinha, muito esculhambada...
F.M.: Ok, that's it! Let's go, freeks! It's showtime!
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Formspring.me: Você já leu algum livro que detestou?
Claro, como Ressurreição, do Machado de Assis e Crítica da Razão Prática, de Imannuel Kant (recomendo nos casos de insônia). O Velho Testamento também não é lá essas coisas, tirando a expulsão do paraíso, o navio do Noé e a parte em que o Moisés atravessa o mar...
sábado, 13 de fevereiro de 2010
O Meu Computador Ideal
Depois daquele post sobre a conspiração dos computadores reciclados pretos, fiquei refletindo sobre a evolução dessas máquinas: começamos pelas calculadoras, passamos aos PCs com tela verde, depois aos monitores LCD, também aos laptops, em seguida aos palmotps... e não paramos por aí...
Interessante que uma medida de qualidade para os computadores sempre foi a memória... supostamente, quanto mais memória, melhor e mais avançada é a máquina... Então viajamos dos disquetes aos CDs, dos CDs aos DVDs, dos DVDs aos pen-drives, dos pen-drives aos memory cards... Os HDs não aguentaram e quiseram respirar, viraram HDs externos... Os pen-drives ficaram zangados por serem chamados de "pequenos", passaram a armazenar dezenas de Gigabytes... Os HDs internos não gostaram da concorrência lá fora, dedicaram-se a oferecer 120, 360, 720 Gigabytes, mas não acharam suficiente, chegaram a 1 Terabyte e continuam avançando...
Mas então me pergunto: por que os desenvolvedores só pensam em espaço e portabilidade? O que é que eu vou fazer com tanto espaço? (por isso alguns se sentem até "perdidos no espaço") E se eu não tiver milhares de vídeos, músicas, fotos e documentos pra armazenar? (pra achar um bendito arquivinho é uma "jornada nas estrelas") E se eu demorar uns dez anos pra juntar esse material todo? Até lá a informática já se desenvolveu tanto que meu antigo armazenador já criou barba branca... (e chega de piadinhas noob)
Foi por isso que busquei refletir sobre as verdadeiras qualidades que um computador ideal deveria ter para mim:
> Não ser surdo nem mudo: o meu computador ideal funcionaria à base de fala... me ouvindo e me respondendo... Mas ele só ouviria e responderia o meu (e somente o meu) comando de voz... Isso sim é um computador pessoal! Por que isso só acontece nos filmes e nunca apareceu um bendito nerd para levar isso para a vida real?
> Ser batizado: o meu computador ideal teria um nome único que eu escolhesse. Da mesma maneira que nossos amigos ou nossos animais de estimação (e, para alguns, até o próprio órgão sexual), o computador deve ter um nome... Se fosse um nome masculino, sua voz seria grave, se fosse feminino, aguda. No meu caso, eu o batizaria de "Mike", que é um nome legal... Acho que um computador feminino daria mais problema para o homem... Vai que um dia ele abusa a voz chata do computador e a troca por um laptop-fêmea novinho... ou então briga com uma mulher, fica querendo descontar na primeira que encontrar pelo caminho e liga o pobre computador-fêmea... ou se ele for daqueles que gostam de "pegar" as amigas... um dia ele bebe demais e amanhece morto, eletrocutado, com o membro ainda preso no hardware...
> Cupido: o meu computador ideal faria pesquisas automáticas e me apresentaria a algumas gatas da net que fossem compatíveis comigo, sem que eu precisasse pedir nada...
> Cervejeiro: o meu computador ideal teria que tomar umas geladinhas comigo, enquanto eu lhe contasse como alguém me deu um fora, como foi o escarro do meu chefe ou mesmo relembrando os lances decisivos da vitória do meu time. À medida que o chopp entrasse em seu "sistema de cachaçagem", ele iria perdendo a capacidade de pleno processamento e aos poucos ficaria mais e mais bêbado, embaralhando os comandos e contando piadas... Claro que pra não desperdiçar, a cerveja que entrasse nele teria que sair do outro lado, direto pro meu copo, e talvez até mais gelada...
> Empregado: o meu computador ideal usaria sua extrema capacidade de busca e processamento para me ajudar no trabalho (ou me livrar dele). Ao invés de eu precisar preencher todas aquelas células chatas do Excel e digitar aquelas fórmulas, ele mesmo buscaria no banco de dados da empresa as informações a serem calculadas, faria a operação, organizaria uma lista timbradinha e imprimiria automaticamente, bastando para isso somente o comando da minha voz, solicitando preguiçosamente: "-Ô, Mike: orçamento do mês..."
> Fiel, mas interesseiro: o meu computador ideal não deixaria eu me esforçar demais em jogos eletrônicos, pois ele roubaria para mim, matando uns adversários, passando de nível antes do tempo, aumentando a pontuação... Claro que ele só faria essas coisas sob suborno, senão, não teria graça... Posso até me ver perguntando: "O que você quer, meu filho, uma descompactação de disco, uma placa de vídeo novinha ou mais memória?"
> Companheiro: o meu computador ideal me acompanharia aonde quer que eu fosse... Eu poderia ouvir sua voz no painel do carro, indo a qualquer lugar... No trabalho eu poderia encontrá-lo na máquina da minha mesa... Para outros lugares eu o levaria num aparelho ao ouvido, o que traria algumas vantagens como: se eu precisasse comprar algo ele me diria onde achar mais barato e qual o melhor caminho para se chegar até lá; a qualquer momento eu poderia falar com outras pessoas através de ligações online (seria o fim dos celulares); em qualquer local eu poderia perguntar "que horas são?" sem procurar relógios de parede, sem incomodar outras pessoas ou sem medo de atrair assaltantes de relógio; além disso, nos encontros, para impressionar as mulheres, o amigão poderia me dar uma ajuda, me falando coisas ao ouvido que só homens muito inteligentes poderiam saber de memória ou de experiência...
> Fofoqueiro: o meu computador ideal teria que ser meu espião e confidente. Bastaria eu falar as coisas de que eu gosto, que ele pesquisaria automaticamente as novidades... Por exemplo, se eu contasse pra ele que sou flamenguista (por exemplo), ele pesquisaria, em segundo plano, todas as notícias fresquinhas sobre o time, me perguntaria "Quer ouvir a última sobre o Flamengo?" e, se eu respondesse que sim, ele leria o "babado" pra mim... Da mesma forma, ele seria um detetive na cola das minhas paqueras virtuais, pois era só eu afirmar o nome de minha pretendente que ele ficaria de olho nela... qualquer conversa online que ela tivesse com um "ricardo25cm" ou qualquer outra novidade sobre a safadinha, o amigão viria me contar... em detalhes... (desse modo, acabariam os problemas com chifre, pois eu seria o primeiro a saber...)
Interessante que uma medida de qualidade para os computadores sempre foi a memória... supostamente, quanto mais memória, melhor e mais avançada é a máquina... Então viajamos dos disquetes aos CDs, dos CDs aos DVDs, dos DVDs aos pen-drives, dos pen-drives aos memory cards... Os HDs não aguentaram e quiseram respirar, viraram HDs externos... Os pen-drives ficaram zangados por serem chamados de "pequenos", passaram a armazenar dezenas de Gigabytes... Os HDs internos não gostaram da concorrência lá fora, dedicaram-se a oferecer 120, 360, 720 Gigabytes, mas não acharam suficiente, chegaram a 1 Terabyte e continuam avançando...
Mas então me pergunto: por que os desenvolvedores só pensam em espaço e portabilidade? O que é que eu vou fazer com tanto espaço? (por isso alguns se sentem até "perdidos no espaço") E se eu não tiver milhares de vídeos, músicas, fotos e documentos pra armazenar? (pra achar um bendito arquivinho é uma "jornada nas estrelas") E se eu demorar uns dez anos pra juntar esse material todo? Até lá a informática já se desenvolveu tanto que meu antigo armazenador já criou barba branca... (e chega de piadinhas noob)
Foi por isso que busquei refletir sobre as verdadeiras qualidades que um computador ideal deveria ter para mim:
> Não ser surdo nem mudo: o meu computador ideal funcionaria à base de fala... me ouvindo e me respondendo... Mas ele só ouviria e responderia o meu (e somente o meu) comando de voz... Isso sim é um computador pessoal! Por que isso só acontece nos filmes e nunca apareceu um bendito nerd para levar isso para a vida real?
> Ser batizado: o meu computador ideal teria um nome único que eu escolhesse. Da mesma maneira que nossos amigos ou nossos animais de estimação (e, para alguns, até o próprio órgão sexual), o computador deve ter um nome... Se fosse um nome masculino, sua voz seria grave, se fosse feminino, aguda. No meu caso, eu o batizaria de "Mike", que é um nome legal... Acho que um computador feminino daria mais problema para o homem... Vai que um dia ele abusa a voz chata do computador e a troca por um laptop-fêmea novinho... ou então briga com uma mulher, fica querendo descontar na primeira que encontrar pelo caminho e liga o pobre computador-fêmea... ou se ele for daqueles que gostam de "pegar" as amigas... um dia ele bebe demais e amanhece morto, eletrocutado, com o membro ainda preso no hardware...
> Cupido: o meu computador ideal faria pesquisas automáticas e me apresentaria a algumas gatas da net que fossem compatíveis comigo, sem que eu precisasse pedir nada...
> Cervejeiro: o meu computador ideal teria que tomar umas geladinhas comigo, enquanto eu lhe contasse como alguém me deu um fora, como foi o escarro do meu chefe ou mesmo relembrando os lances decisivos da vitória do meu time. À medida que o chopp entrasse em seu "sistema de cachaçagem", ele iria perdendo a capacidade de pleno processamento e aos poucos ficaria mais e mais bêbado, embaralhando os comandos e contando piadas... Claro que pra não desperdiçar, a cerveja que entrasse nele teria que sair do outro lado, direto pro meu copo, e talvez até mais gelada...
> Empregado: o meu computador ideal usaria sua extrema capacidade de busca e processamento para me ajudar no trabalho (ou me livrar dele). Ao invés de eu precisar preencher todas aquelas células chatas do Excel e digitar aquelas fórmulas, ele mesmo buscaria no banco de dados da empresa as informações a serem calculadas, faria a operação, organizaria uma lista timbradinha e imprimiria automaticamente, bastando para isso somente o comando da minha voz, solicitando preguiçosamente: "-Ô, Mike: orçamento do mês..."
> Fiel, mas interesseiro: o meu computador ideal não deixaria eu me esforçar demais em jogos eletrônicos, pois ele roubaria para mim, matando uns adversários, passando de nível antes do tempo, aumentando a pontuação... Claro que ele só faria essas coisas sob suborno, senão, não teria graça... Posso até me ver perguntando: "O que você quer, meu filho, uma descompactação de disco, uma placa de vídeo novinha ou mais memória?"
> Companheiro: o meu computador ideal me acompanharia aonde quer que eu fosse... Eu poderia ouvir sua voz no painel do carro, indo a qualquer lugar... No trabalho eu poderia encontrá-lo na máquina da minha mesa... Para outros lugares eu o levaria num aparelho ao ouvido, o que traria algumas vantagens como: se eu precisasse comprar algo ele me diria onde achar mais barato e qual o melhor caminho para se chegar até lá; a qualquer momento eu poderia falar com outras pessoas através de ligações online (seria o fim dos celulares); em qualquer local eu poderia perguntar "que horas são?" sem procurar relógios de parede, sem incomodar outras pessoas ou sem medo de atrair assaltantes de relógio; além disso, nos encontros, para impressionar as mulheres, o amigão poderia me dar uma ajuda, me falando coisas ao ouvido que só homens muito inteligentes poderiam saber de memória ou de experiência...
> Fofoqueiro: o meu computador ideal teria que ser meu espião e confidente. Bastaria eu falar as coisas de que eu gosto, que ele pesquisaria automaticamente as novidades... Por exemplo, se eu contasse pra ele que sou flamenguista (por exemplo), ele pesquisaria, em segundo plano, todas as notícias fresquinhas sobre o time, me perguntaria "Quer ouvir a última sobre o Flamengo?" e, se eu respondesse que sim, ele leria o "babado" pra mim... Da mesma forma, ele seria um detetive na cola das minhas paqueras virtuais, pois era só eu afirmar o nome de minha pretendente que ele ficaria de olho nela... qualquer conversa online que ela tivesse com um "ricardo25cm" ou qualquer outra novidade sobre a safadinha, o amigão viria me contar... em detalhes... (desse modo, acabariam os problemas com chifre, pois eu seria o primeiro a saber...)
Fim... ...ou o início dele.
(http://filipaomarmota.blogspot.com)
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(imagem retirada de http://www.tiamonica.com.br)
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Rebolationmania
A nova onda no mundo do "remelexo" é o rebolation, uma dança feita para quem tem e sabe usar as pernas. Com certeza não foi feita pra gente mais velha, pois é o "saracoteado" de pernas mais frenético que eu já vi.
Essa dança que vem conquistando os jovens me conquistou também... Mas não é só pelo fato de eu ser jovem, e sim por eu testemunhar que alguma coisa ainda foi capaz de surgir depois do funk e da dança de rua... Você me pergunta por quê? Ok, primeiro, porque qualquer dancinha que homens e mulheres fizessem separadamente e usando outras partes do corpo além da bunda, já estava sendo automaticamente classificada como "dança de rua"; e segundo, porque, quando vi o funk, pensei: "Pronto, amantes da dança, vocês estão acabados, pois ninguém mais vai querer dançar depois de saber que uma relação sexual é considerada uma dança... todo mundo vai preferir simplesmente fazer sexo grupal ao invés de dançar... não é mais divertido?"
Por isso, vida longa ao rebolation!!! Aliás, nem sei por que chamam essa dança de "rebolation", pois ninguém rebola nada... Entenda-se por rebolar: fazer movimentos solistas de bunda, como no funk, onde as bundas são as estrelas... É algo bem irônico mesmo... e é por isso que gosto ainda mais dela. No rebolation, o estrelato das bundas é interrompido pelo movimento dos braços, pés e pernas... Se a gente assistir a um vídeo de rebolation sem áudio, pode até dar dois apelidos pra essa dança:
1-"dança da barata" - É só imaginar alguém gritando "Olha a barata!!!" e todo mundo, de repente, começa a chacoalhar as pernas, tentando perseguir e pisar na pobre baratinha, que passa ilesa por entre os pés da galera dançante, tirando onda de todo mundo que tenta achatar a coitada...
2-"dança do sabão"- Agora é só imaginar todos parados, talvez num ponto de ônibus... então aparece um gaiato e joga um balde de água com sabão pelo chão inteiro ao redor dos pés da moçada, que começa a tentar se equilibrar enquanto escorrega de um lado para o outro do local... alguns lendo jornal, outros com celular no ouvido, outros com as mãos dadas com o namorado ou namorada... (interessante, nenhum grupo de rebolation pensou em criar apresentações assim... garanto que a plateia iria à loucura...)
Como se pode ver, os machistas podem ficar tranquilos, pois nessa dança o homem não têm que ficar "quebrando as cadeiras", ou "balançando o rabo", como se diz pelo interior. E dou razão a eles, pois historicamente, esse papel na dança pertence às mulheres. Basta dar uma espiada na dança do ventre ou em certas danças indianas que a gente entende logo o objetivo: as mulheres fazem isso para seduzir os homens com os encantos do seu corpo. Mas por aí, o que a gente mais vê é muito macho requebrando a bunda... E pra quê? Atrair outro macho? É, meus caros e baratos, depois da dança ritual indígena e da break dance, o rebolation me parece ser a dança mais masculina...
Vamos rebolationar...
Fim... ou o início dele...
(http://filipaoaragao.blogspot.com)
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[imagem retirada de http://marista.edu.br/]
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Teoria da Conspiração 1: computadores pretos
Já perceberam que a grande maioria dos equipamentos de informática passou a ser fabricada na cor preta? Tente encontrar um branco ou um cinza claro numa loja especializada...
Talvez a onda do preto esteja interligada à onda do ambientalismo... Como? Assim:
Pegue um monte de plástico antigo de vários modelos e cores, jogue num caldeirão e derreta - como vai sair a cor? Talvez de burro-quando-foge... E para fazer ficar da cor branca, o processo químico deve ser bem dispendioso ($$$). Mas jogue tinta preta por cima e seus problemas acabaram! Rápido, fácil e barato...
Mas e se não for barato? E se a tecnologia para produzir um produto reciclado desse tipo for bem mais cara que a tecnologia comum? (pagar gente para desmontar e separar cuidasomente as partes dos equipamentos, descartar o lixo tóxico de partes eletrônicas em local apropriado, pagando empresas especializadas...). Então é melhor produzir do modo normal... Mas e os naturalistas? E essa onda de que a empresa tem que ser verde e produzir sem agredir o planeta ou então vai perder mercado e clientes? Ah! É simples: como os produtos reciclados são produzidos na cor preta, é só adicionar tinta preta também na fabricação dos produtos novos em folha (não-reciclados)... Todos vão pensar que são reciclados!
Talvez a onda do preto esteja interligada à onda do ambientalismo... Como? Assim:
Pegue um monte de plástico antigo de vários modelos e cores, jogue num caldeirão e derreta - como vai sair a cor? Talvez de burro-quando-foge... E para fazer ficar da cor branca, o processo químico deve ser bem dispendioso ($$$). Mas jogue tinta preta por cima e seus problemas acabaram! Rápido, fácil e barato...
Mas e se não for barato? E se a tecnologia para produzir um produto reciclado desse tipo for bem mais cara que a tecnologia comum? (pagar gente para desmontar e separar cuidasomente as partes dos equipamentos, descartar o lixo tóxico de partes eletrônicas em local apropriado, pagando empresas especializadas...). Então é melhor produzir do modo normal... Mas e os naturalistas? E essa onda de que a empresa tem que ser verde e produzir sem agredir o planeta ou então vai perder mercado e clientes? Ah! É simples: como os produtos reciclados são produzidos na cor preta, é só adicionar tinta preta também na fabricação dos produtos novos em folha (não-reciclados)... Todos vão pensar que são reciclados!
Será que existem produtos não-reciclados no mercado sendo vendidos como reciclados?
Se houver, estariam eles ligados à onda da cor preta?
Fim... ou o começo dele...
(http://filipaomarmota.blogspot.com)A Teoria da Conspiração
"Teoria da conspiração" é algo antigo. Pra quem não sabe, trata-se da criação de teorias impensáveis ou até absurdas explicar determinados acontecimentos. Levam "conspiração" no nome porque acreditam que a verdade de alguns fatos (ou de tudo) está escondida por verdadeiras "conspirações", que visam tranquilizar as pessoas, evitando escândalos, caos e anarquia.
Algumas "teorias da conspiração" são bem comuns, como:
#Elvis Presley não morreu, ele se cansou da fama, casou-se e se mudou para um lugar pequeno e afastado;
#Os governos sabem da existência de extraterrestres, inclusive chegam a fazem experiências com os materiais das naves e com os seres sobreviventes, mas escondem esse fato da população, para evitar o pânico.
#Michael Jackson já havia morrido há muito tempo e teve que ser substituído por outras pessoas, por isso é que todas as vezes em que o astro voltava a dar as caras, ele aparentava estar de modo totalmente diferente.
#Os cientistas encobrem que há um asteróide em rota de colisão com a Terra.
etc, etc...
Quando não tenho muito o que fazer, também fico pensando sobre "a verdade oculta" e, às vezes, surgem algumas teorias da conspiração. Algumas são bestinhas ou sem graça, outras são mais interessantes. Vou publicá-las também, uma por vez.
Mas que fique bem claro que eu não sou espião, por isso, não adianta vir o governo e nem as organizações secretas, para me sequestrarem e me perguntarem, sob tortura, o que eu sei sobre tal ou qual assunto!
Algumas "teorias da conspiração" são bem comuns, como:
#Elvis Presley não morreu, ele se cansou da fama, casou-se e se mudou para um lugar pequeno e afastado;
#Os governos sabem da existência de extraterrestres, inclusive chegam a fazem experiências com os materiais das naves e com os seres sobreviventes, mas escondem esse fato da população, para evitar o pânico.
#Michael Jackson já havia morrido há muito tempo e teve que ser substituído por outras pessoas, por isso é que todas as vezes em que o astro voltava a dar as caras, ele aparentava estar de modo totalmente diferente.
#Os cientistas encobrem que há um asteróide em rota de colisão com a Terra.
etc, etc...
Quando não tenho muito o que fazer, também fico pensando sobre "a verdade oculta" e, às vezes, surgem algumas teorias da conspiração. Algumas são bestinhas ou sem graça, outras são mais interessantes. Vou publicá-las também, uma por vez.
Mas que fique bem claro que eu não sou espião, por isso, não adianta vir o governo e nem as organizações secretas, para me sequestrarem e me perguntarem, sob tortura, o que eu sei sobre tal ou qual assunto!
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Lan Houses...
Alguém já me disse que esse texto parece de "stand-up comedy"*. Eu respondi que está mais pra "sit-down comedy"**, pois escrevi sentado para pessoas que lerão sentadas...
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Eu ficava pensando: "Por que o nome disso é Lan House?" (dá pra notar que eu penso em muita coisa útil...^^). Então eu descobri que lan é de "rede doméstica de computadores" e house é... é de "casa" mesmo (dâââ!...). Me perdoem, mas "rede doméstica" pra mim é uma estrutura de pano presa a dois ganchos nas paredes, onde eu fico me balançando e pensando nessas besteiras, tipo: "mas por que então que é 'house', se tem lan em shopping center, aeroporto, rodoviária e posto de gasolina?"... Putz! Quem está lendo agora deve ter achado essa péssima... Pior que esse pensamento só outro que eu vi um cara falar: ele disse "Por que é lan house, se lá não tem nem ovelha pra tirar lã?" Mas, se pensar bem, até que é engraçado... Parece nome de estilo musical:
-O que é que tem aí pra dançar?
-Meu bro, tem Eletro Tecno, Break Dance e Lan House!
Isso me faz lembrar de uma das vezes em que entrei em uma lan (vou chamar assim, é tão "moderninho"...). Foi num posto de gasolina (então não era uma Lan House, era uma Lan Gas Station***). Entrei e tinha uma loira grávida atrás do balcão, lendo aquelas revistinhas femininas de adolescente (Pô, vê se cresce!... Acho que ela fez o filho "brincando"...). Perguntei:
-Quanto é a hora?
Ela, sem desgrudar da revista - Dois reais.
Retruquei - Ah, então vai ser uma hora mesmo!
Fiquei esperando ela me indicar o computador e tal. Mas ela ficou muda, lendo. Na estação de rádio que servia como música-ambiente, tocava uma musiquinha até bacana - um pop rock. Então, a preguiçosa olhou pra mim com um esforço absurdo para levantar a vista e perguntou, com aquela vozinha antipática: -Vai querer? (não, vim até aqui só pra saber o preço da hora, sabe? Seu filho vai nascer com cara de bicho-preguiça e bunda de cágado cagado, tchau!). Ao invés de dar uma boa resposta "tolerância zero", resolvi aceitar e ficar, pois eu estava na capital do estado e não conhecia nenhuma outra lan por perto. Nesse momento, a loira disparou: "-É a máquina 5, o pagamento é adiantado". Achei que a lesma estava era desconfiada de mim e me segurei pra não ir embora dali xingando, mas consegui me acalmar (quase usando a técnica do contar de 1a 10) e entreguei uma cédula pra ela. Foi aí que descobri o combustível da mulher, porque a loira pegou aquela nota numa velocidade... Mas, a criatura não se cansava de fazer maldade: "-Ah, num tem troco, não!". Eu, suspirando: "-Tudo bem!" e estendi a mão pra pegar meu dinheiro de volta. Ela, com olhos de cifrão ( $.$ ): "-Fica aí na máquina, que depois aparece troco...".
A "máquina 5" ficava lá atrás, era o último computador. Pensei: "-Ou ela pensa que eu sou um tarado que vai acessar pornografia, ou ela escolheu o PC mais longe possível dela... ou então, as duas coisas...". E eu continuo pensando hoje: por que é que esse pessoal de lan house chama computador de "máquina"? Deve ser pra contar vantagem na reunião de 1 ano de conclusão do Ensino Médio:
-E você, o que anda fazendo?
-Ah, sou administrador de uma rede de máquinas. (tradução: montei uma lan house!)
E o que será que a loira diria? Acho que seria assim:
-E você, o que anda fazendo?
-Ah, sou a técnica orçamentária e fiscalizadora de uma microempresa de máquinas. (tradução: sou balconista de lan house!)
Mas esse negócio de "máquina" me faz lembrar mesmo é trabalho de operário. Acho que essas pessoas ficam tanto tempo mexendo em computador que acabam imaginando que são operários de MATRIX (talvez fosse por isso que a loira parecia tão lerda, ela devia estar naquela cena, se desviando das balas...). Daqui a pouco, esses "operários" vão sair pela rua que nem o Charles Chaplin no filme Tempos Modernos, só que, em vez de apertar os botões dos guardas, eles vão sair "teclando" os seios das senhoras gordas... Dava pra fazer outro filme, Tempos Emos...
Cheguei à "maquina 5", sentei naquelas cadeiras barulhentas (que se movem pra direita com créééééééé e pra esquerda com rátátátátátátá) e percebi que havia um cartaz ao lado do monitor. Esse "cartaz" era uma folha de papel A4 escrito em fonte comic sans (não sei qual o problema de usar outra fonte, acho que pensam que essa é uma fonte divertida... "comic", sei lá...). O que estava escrito? Primeira linha, em word art: INSTRUÇÕES. Pensei: "p.q.p., agora querem transformar a gente em operário também?" (O pior é que é a gente que tem que pagar pra trabalhar pra eles...). Não sei se existe isso em toda lan house, era um cartaz de "boas maneiras" para os clientes (ou vítimas... ou escravos de MATRIX, tanto faz). Dentre as regrinhas, eu lembro:
1. Para sua segurança, não é permitido acessar sites porno.
Estava escrito desse jeito mesmo: "sites porno"... Foi aí que eu tive a certeza de que a balconista não achava que eu era tarado, ela me queria mesmo era longe dela... Mas eu não vejo utilidade nenhuma nessa regra, pois as próprias lans já fazem umas cabinesinhas distantes, meio escondidas, nos cantos... São essas que uns caras parrudos escolhem e, pouco tempo depois, a gente só vê a cabine se estremecendo... Eles poderiam ser mais realistas e escrever no cartaz: "Proibido acessar pornografia nas cabines da frente. Quando estiver nas cabines de trás, por favor, seja discreto e não faça escândalo".
E fiquei pensando outra coisa: tá certo, a maioria das lans tem essa regra do "porno", mas eu não entendi o início do que estava escrito: como assim "para sua segurança"? Será que se eu acessar pornografia aqui, vai sair um cara bombado lá de dentro da lan pra me encher de porrada?
2. Não desperdiçe o seu tempo. Se você sair antes do tempo acabar, não peça troco, nem peça para acumular o tempo, pois o que conta é o dinheiro pago, não o tempo.
Nessa daí eu dei uma "arrumada" nos erros de português, mas a redundância da palavra "tempo" foi mantida. Me pareceu uma regra bem relaxante... Tive medo de que a loira ficasse com o meu troco... Fiquei até com saudades da minha terra, onde as lans são mais simpáticas. Fala sério, "desperdiçar o tempo" é entrar naquele boteco onde eu estava! Eu imagino se existe isso em motel:
-Você comprou 4 horas de suíte, são $$ reais!
-Mas a gente só ficou 20 minutos no quarto!
-Não importa. O que conta é o número de horas que você comprou, não o tempo de duração da sua ereção...
3. Proibido se alimentar no cyber.
Até hoje me pergunto sobre a utilidade dessa regra. É até contraditório, pois o Cyber café também funciona como lanchonete, coisa que, na prática, não acontece muito com as lan houses. Foi aí que fiquei mais impressionado com a ignorância daquele povinho que não sabia nem o que estava administrando (ô povinho ordinário!!!).
Deve ficar difícil mesmo é pro cliente que não sabe o que é Cyber café... Imagina o cara:
-Eu não sei onde é que fica esse negócio de "cíber", então, pra evitar, é melhor eu ir comendo por aqui mesmo...
Algum outro, mais inteligente, vai pensar que "Cyber" é o nome do dono de algum restaurante que é rival do dono da lan. Esse outro deve ficar pensando:
-Lá no restaurante do Cyber deve ter um cartaz escrito "proibido acessar a net no Raimundin da lan house"...
Mas deve haver um mais esperto que os outros dois, que pode pensar:
-O quê? O nome do cachorro dos donos da lan é Cyber? Que nome mais estranho... Hahaha! Os burros que fizeram o cartaz nem souberam escrever "proibido alimentar o Cyber"!
Mas não tem cabimento uma regra dessas. Vai ver que o faxineiro que limpava a sujeira que os clientes deixavam se demitiu... E aquele clima dava uma noia na cabeça: Será que tem alguém de guarda só observando pra ver se um dos clientes faz algum sinal de mastigação? Qualquer movimento suspeito com a boca e a gente se ferra? E se eu for diabético e comer uma balinha, vão me botar pra fora???
4. Seja educado. Proibido conversas no cyber.
E com a atmosfera da regra anterior, o cara que lê essa só pode ficar mais louco, achando que não pode nem se virar para a pessoa da cabine ao lado, assim meio que escondido, pra cochichar: "-Psiu! Ei! Ei! Será que balinha de hortelã pode?". Quando ele estivesse mostrando a tal balinha pro "colega" de conversa, repentinamente, ele sentiria sua mão sendo esmagada por uma outra, bem maior, de um brutamontes sorridente, que diria: "-Você sabe o que a gente faz com os tagarelas, não sabe?"
E o pensador esperto da regra acima continuaria achando estranho: "-Povo ciumento! Por que é que a gente não pode nem falar com o cachorro?"
5. Seja organizado. Não nos responsabilizamos pelos pertences deixados no local. E não deixe lixo acumulado sobre as mesas ou cadeiras, para isso existem "lixeirinhas" nos cantos do cyber.
Com essa, o cara já se torna um paranoico formado. Começa logo a segurar firme qualquer carteira, bolsa ou pacote que estiver carregando. Esquecer a carteira e voltar pra buscar, nem pensar!
A parte final da regra poderia até demonstrar um toque de humanidade, por causa do nome "lixeirinhas", o problema é que ele foi escrito assim mesmo, com aspas... Como se fosse algo terrivelmente irônico... Algo como Pôncio Pilatos dizendo:
-Traga o "rei dos judeus"!!!
Ou como Hitler dizendo:
-Onde estão os nossos "queridos hóspedes" do campo de concentração?
Ou como se alguém do senado dissesse:
-Eu sou um "político honesto".
Procurei, então, as tais "lixeirinhas", mas não vi nenhuma... Parecia sala de aula: tem sempre uma cartolina dizendo "jogue o lixo no lixo", mas a gente procura a lixeira e não acha... A solução dos alunos é jogar o lixo em algum nerd eleito como "o lixo da sala"... Naquele momento, desejei ter algum lixo, só pra transformar a loira no "lixo da sala"...
No final do cartaz, pra encerrar, tinha um toque artístico: duas carinhas (emoticons, smilies) felizes... Eu pensei: "-Meu Deus, que tipo de mente doentia, sádica e psicopática é capaz de elaborar essas regras e colocar uma carinha feliz embaixo???". É algo assim como a ideia de um palhaço assassino saído de filme de terror... uma espécie de Ronald Mc Donald!!! (pra quem não sabe, esse é o garoto propaganda dos lanches Mc Donald's... e só pra confirmar, aquela coisa lá é um palhaço... digo isso porque tem gente que acha que aquilo é uma drag queen, tipo Elke Maravilha... Dercy Gonçalves...)
Deixei o cartaz pra lá e resolvi me concentrar no computador... quer dizer, na máquina, na máquina! (ufa! quase fui eliminado de Matrix!). Verifiquei na tela que o ponteiro do mouse estava piscando e virando ampulheta constantemente. Pensei: "-Ih! Peguei um PC mais bichado que jogador da seleção jogando contra França em Copa do Mundo!". A "máquina" tava mais doente que corintiano roxo e tinha mais bicho que açucareiro destampado... Por causa disso, nem acessei o AS, nem qualquer outra comunidade ou site que precisasse de senha. Mas sem pornografia e sem comunidades, o que é que sobra mesmo na internet? Resolvi acessar a wikipédia pra pesquisar alguns assuntos que iriam cair numa prova... Pensei orgulhoso: "-Finalmente fiz alguma coisa de útil na internet!". O problema é que, na prova, não caiu nada do que eu estudei pela web...
Também não sei se isto acontece em toda lan house: quando o tempo está próximo do fim, ouço uma voz cavernosa e assustadora, saindo dos fones de ouvido num volume altíssimo. Eu não entendo nada do que aquela criatura do submundo fala, mas tem algo a ver com um alerta de que o tempo está se esgotando. Deve ser útil para os fãs de pornografia, que já vão logo fechando as janelas do navegador, fechando zíperes, etc. O estilo aterrorizante daquela voz é até uma coisa bem pensada: os desavisados, quando são surpreendidos pela "fala de Satã" em seus ouvidos, devem borrar completamente as calças, sendo, assim, obrigados a pegarem suas coisas e se retirarem imediatamente do local...
Terminado o tempo, a cadeira faz crééééééééééééé e eu saio, não sem antes dar uma checada rigorosa pra ver se não ia esquecendo nada que pudesse ser confiscado por aquele povo. Cheguei ao balcão da loira perguntando pelo troco. Ela respondeu: "-Que troco, você não leu o aviso, não?". Nessas horas a gente pensa em xingar a mãe de todo mundo, virar o Rambo pra metralhar o lugar, ou então virar o Dr. Hannibal Lector, pra comer o fígado assado e temperado dessas criaturas. Mas, depois de pensar tudo isso, você volta pra realidade e fala com uma vozinha tímida: "-Não, eu sou aquele do troco...".
A balconista nojenta, então, se lembra: "-Ah, é mesmo... tsc!... peraí...". Ela abre a gavetinha e pergunta: "-Pode ser troco em moeda?" (não, faz aí um cheque de 3 reais e tá ótimo!). Claro que a gente tem que aceitar, se ainda quiser o dinheiro... mas, antes que completasse o dinheiro do troco, o que acontece? As moedas acabam... e ela apela: "-Pode ser em balinha?". Pensei: "-É o jeito, vocês não vão me dar o troco de outro jeito mesmo...". Acabei recebendo as balinhas e saí daquela baiuca pra nunca mais voltar.
Mas, no caminho, eu ainda pensava... Até quando vai funcionar esse negócio de troco em balinha? Já pensou se os fabricantes de balinhas resolverem fazer greve? No comércio, a atendente vai dizer ao cliente:
-E agora, senhor? As balinhas estão em falta.
-Pode ser troco em forma de favores sexuais?
E essa última forma de troco me fez imaginar o contrário, sexo com troco: No cabaré, a garota de programa recebe o dinheiro e diz: "-Você quer o troco em camisinhas de hortelã ou de morango?"... E se tiver uma pXXa louca que pague o troco em balinha? Ela entrega pro cara um preservativo cheio de balinhas tutti-fruti e ele, machão, responde: "-Minha filha, na minha boca não entra nada que você chupe!".
-O que é que tem aí pra dançar?
-Meu bro, tem Eletro Tecno, Break Dance e Lan House!
Isso me faz lembrar de uma das vezes em que entrei em uma lan (vou chamar assim, é tão "moderninho"...). Foi num posto de gasolina (então não era uma Lan House, era uma Lan Gas Station***). Entrei e tinha uma loira grávida atrás do balcão, lendo aquelas revistinhas femininas de adolescente (Pô, vê se cresce!... Acho que ela fez o filho "brincando"...). Perguntei:
-Quanto é a hora?
Ela, sem desgrudar da revista - Dois reais.
Retruquei - Ah, então vai ser uma hora mesmo!
Fiquei esperando ela me indicar o computador e tal. Mas ela ficou muda, lendo. Na estação de rádio que servia como música-ambiente, tocava uma musiquinha até bacana - um pop rock. Então, a preguiçosa olhou pra mim com um esforço absurdo para levantar a vista e perguntou, com aquela vozinha antipática: -Vai querer? (não, vim até aqui só pra saber o preço da hora, sabe? Seu filho vai nascer com cara de bicho-preguiça e bunda de cágado cagado, tchau!). Ao invés de dar uma boa resposta "tolerância zero", resolvi aceitar e ficar, pois eu estava na capital do estado e não conhecia nenhuma outra lan por perto. Nesse momento, a loira disparou: "-É a máquina 5, o pagamento é adiantado". Achei que a lesma estava era desconfiada de mim e me segurei pra não ir embora dali xingando, mas consegui me acalmar (quase usando a técnica do contar de 1a 10) e entreguei uma cédula pra ela. Foi aí que descobri o combustível da mulher, porque a loira pegou aquela nota numa velocidade... Mas, a criatura não se cansava de fazer maldade: "-Ah, num tem troco, não!". Eu, suspirando: "-Tudo bem!" e estendi a mão pra pegar meu dinheiro de volta. Ela, com olhos de cifrão ( $.$ ): "-Fica aí na máquina, que depois aparece troco...".
A "máquina 5" ficava lá atrás, era o último computador. Pensei: "-Ou ela pensa que eu sou um tarado que vai acessar pornografia, ou ela escolheu o PC mais longe possível dela... ou então, as duas coisas...". E eu continuo pensando hoje: por que é que esse pessoal de lan house chama computador de "máquina"? Deve ser pra contar vantagem na reunião de 1 ano de conclusão do Ensino Médio:
-E você, o que anda fazendo?
-Ah, sou administrador de uma rede de máquinas. (tradução: montei uma lan house!)
E o que será que a loira diria? Acho que seria assim:
-E você, o que anda fazendo?
-Ah, sou a técnica orçamentária e fiscalizadora de uma microempresa de máquinas. (tradução: sou balconista de lan house!)
Mas esse negócio de "máquina" me faz lembrar mesmo é trabalho de operário. Acho que essas pessoas ficam tanto tempo mexendo em computador que acabam imaginando que são operários de MATRIX (talvez fosse por isso que a loira parecia tão lerda, ela devia estar naquela cena, se desviando das balas...). Daqui a pouco, esses "operários" vão sair pela rua que nem o Charles Chaplin no filme Tempos Modernos, só que, em vez de apertar os botões dos guardas, eles vão sair "teclando" os seios das senhoras gordas... Dava pra fazer outro filme, Tempos Emos...
Cheguei à "maquina 5", sentei naquelas cadeiras barulhentas (que se movem pra direita com créééééééé e pra esquerda com rátátátátátátá) e percebi que havia um cartaz ao lado do monitor. Esse "cartaz" era uma folha de papel A4 escrito em fonte comic sans (não sei qual o problema de usar outra fonte, acho que pensam que essa é uma fonte divertida... "comic", sei lá...). O que estava escrito? Primeira linha, em word art: INSTRUÇÕES. Pensei: "p.q.p., agora querem transformar a gente em operário também?" (O pior é que é a gente que tem que pagar pra trabalhar pra eles...). Não sei se existe isso em toda lan house, era um cartaz de "boas maneiras" para os clientes (ou vítimas... ou escravos de MATRIX, tanto faz). Dentre as regrinhas, eu lembro:
1. Para sua segurança, não é permitido acessar sites porno.
Estava escrito desse jeito mesmo: "sites porno"... Foi aí que eu tive a certeza de que a balconista não achava que eu era tarado, ela me queria mesmo era longe dela... Mas eu não vejo utilidade nenhuma nessa regra, pois as próprias lans já fazem umas cabinesinhas distantes, meio escondidas, nos cantos... São essas que uns caras parrudos escolhem e, pouco tempo depois, a gente só vê a cabine se estremecendo... Eles poderiam ser mais realistas e escrever no cartaz: "Proibido acessar pornografia nas cabines da frente. Quando estiver nas cabines de trás, por favor, seja discreto e não faça escândalo".
E fiquei pensando outra coisa: tá certo, a maioria das lans tem essa regra do "porno", mas eu não entendi o início do que estava escrito: como assim "para sua segurança"? Será que se eu acessar pornografia aqui, vai sair um cara bombado lá de dentro da lan pra me encher de porrada?
2. Não desperdiçe o seu tempo. Se você sair antes do tempo acabar, não peça troco, nem peça para acumular o tempo, pois o que conta é o dinheiro pago, não o tempo.
Nessa daí eu dei uma "arrumada" nos erros de português, mas a redundância da palavra "tempo" foi mantida. Me pareceu uma regra bem relaxante... Tive medo de que a loira ficasse com o meu troco... Fiquei até com saudades da minha terra, onde as lans são mais simpáticas. Fala sério, "desperdiçar o tempo" é entrar naquele boteco onde eu estava! Eu imagino se existe isso em motel:
-Você comprou 4 horas de suíte, são $$ reais!
-Mas a gente só ficou 20 minutos no quarto!
-Não importa. O que conta é o número de horas que você comprou, não o tempo de duração da sua ereção...
3. Proibido se alimentar no cyber.
Até hoje me pergunto sobre a utilidade dessa regra. É até contraditório, pois o Cyber café também funciona como lanchonete, coisa que, na prática, não acontece muito com as lan houses. Foi aí que fiquei mais impressionado com a ignorância daquele povinho que não sabia nem o que estava administrando (ô povinho ordinário!!!).
Deve ficar difícil mesmo é pro cliente que não sabe o que é Cyber café... Imagina o cara:
-Eu não sei onde é que fica esse negócio de "cíber", então, pra evitar, é melhor eu ir comendo por aqui mesmo...
Algum outro, mais inteligente, vai pensar que "Cyber" é o nome do dono de algum restaurante que é rival do dono da lan. Esse outro deve ficar pensando:
-Lá no restaurante do Cyber deve ter um cartaz escrito "proibido acessar a net no Raimundin da lan house"...
Mas deve haver um mais esperto que os outros dois, que pode pensar:
-O quê? O nome do cachorro dos donos da lan é Cyber? Que nome mais estranho... Hahaha! Os burros que fizeram o cartaz nem souberam escrever "proibido alimentar o Cyber"!
Mas não tem cabimento uma regra dessas. Vai ver que o faxineiro que limpava a sujeira que os clientes deixavam se demitiu... E aquele clima dava uma noia na cabeça: Será que tem alguém de guarda só observando pra ver se um dos clientes faz algum sinal de mastigação? Qualquer movimento suspeito com a boca e a gente se ferra? E se eu for diabético e comer uma balinha, vão me botar pra fora???
4. Seja educado. Proibido conversas no cyber.
E com a atmosfera da regra anterior, o cara que lê essa só pode ficar mais louco, achando que não pode nem se virar para a pessoa da cabine ao lado, assim meio que escondido, pra cochichar: "-Psiu! Ei! Ei! Será que balinha de hortelã pode?". Quando ele estivesse mostrando a tal balinha pro "colega" de conversa, repentinamente, ele sentiria sua mão sendo esmagada por uma outra, bem maior, de um brutamontes sorridente, que diria: "-Você sabe o que a gente faz com os tagarelas, não sabe?"
E o pensador esperto da regra acima continuaria achando estranho: "-Povo ciumento! Por que é que a gente não pode nem falar com o cachorro?"
5. Seja organizado. Não nos responsabilizamos pelos pertences deixados no local. E não deixe lixo acumulado sobre as mesas ou cadeiras, para isso existem "lixeirinhas" nos cantos do cyber.
Com essa, o cara já se torna um paranoico formado. Começa logo a segurar firme qualquer carteira, bolsa ou pacote que estiver carregando. Esquecer a carteira e voltar pra buscar, nem pensar!
A parte final da regra poderia até demonstrar um toque de humanidade, por causa do nome "lixeirinhas", o problema é que ele foi escrito assim mesmo, com aspas... Como se fosse algo terrivelmente irônico... Algo como Pôncio Pilatos dizendo:
-Traga o "rei dos judeus"!!!
Ou como Hitler dizendo:
-Onde estão os nossos "queridos hóspedes" do campo de concentração?
Ou como se alguém do senado dissesse:
-Eu sou um "político honesto".
Procurei, então, as tais "lixeirinhas", mas não vi nenhuma... Parecia sala de aula: tem sempre uma cartolina dizendo "jogue o lixo no lixo", mas a gente procura a lixeira e não acha... A solução dos alunos é jogar o lixo em algum nerd eleito como "o lixo da sala"... Naquele momento, desejei ter algum lixo, só pra transformar a loira no "lixo da sala"...
No final do cartaz, pra encerrar, tinha um toque artístico: duas carinhas (emoticons, smilies) felizes... Eu pensei: "-Meu Deus, que tipo de mente doentia, sádica e psicopática é capaz de elaborar essas regras e colocar uma carinha feliz embaixo???". É algo assim como a ideia de um palhaço assassino saído de filme de terror... uma espécie de Ronald Mc Donald!!! (pra quem não sabe, esse é o garoto propaganda dos lanches Mc Donald's... e só pra confirmar, aquela coisa lá é um palhaço... digo isso porque tem gente que acha que aquilo é uma drag queen, tipo Elke Maravilha... Dercy Gonçalves...)
Deixei o cartaz pra lá e resolvi me concentrar no computador... quer dizer, na máquina, na máquina! (ufa! quase fui eliminado de Matrix!). Verifiquei na tela que o ponteiro do mouse estava piscando e virando ampulheta constantemente. Pensei: "-Ih! Peguei um PC mais bichado que jogador da seleção jogando contra França em Copa do Mundo!". A "máquina" tava mais doente que corintiano roxo e tinha mais bicho que açucareiro destampado... Por causa disso, nem acessei o AS, nem qualquer outra comunidade ou site que precisasse de senha. Mas sem pornografia e sem comunidades, o que é que sobra mesmo na internet? Resolvi acessar a wikipédia pra pesquisar alguns assuntos que iriam cair numa prova... Pensei orgulhoso: "-Finalmente fiz alguma coisa de útil na internet!". O problema é que, na prova, não caiu nada do que eu estudei pela web...
Também não sei se isto acontece em toda lan house: quando o tempo está próximo do fim, ouço uma voz cavernosa e assustadora, saindo dos fones de ouvido num volume altíssimo. Eu não entendo nada do que aquela criatura do submundo fala, mas tem algo a ver com um alerta de que o tempo está se esgotando. Deve ser útil para os fãs de pornografia, que já vão logo fechando as janelas do navegador, fechando zíperes, etc. O estilo aterrorizante daquela voz é até uma coisa bem pensada: os desavisados, quando são surpreendidos pela "fala de Satã" em seus ouvidos, devem borrar completamente as calças, sendo, assim, obrigados a pegarem suas coisas e se retirarem imediatamente do local...
Terminado o tempo, a cadeira faz crééééééééééééé e eu saio, não sem antes dar uma checada rigorosa pra ver se não ia esquecendo nada que pudesse ser confiscado por aquele povo. Cheguei ao balcão da loira perguntando pelo troco. Ela respondeu: "-Que troco, você não leu o aviso, não?". Nessas horas a gente pensa em xingar a mãe de todo mundo, virar o Rambo pra metralhar o lugar, ou então virar o Dr. Hannibal Lector, pra comer o fígado assado e temperado dessas criaturas. Mas, depois de pensar tudo isso, você volta pra realidade e fala com uma vozinha tímida: "-Não, eu sou aquele do troco...".
A balconista nojenta, então, se lembra: "-Ah, é mesmo... tsc!... peraí...". Ela abre a gavetinha e pergunta: "-Pode ser troco em moeda?" (não, faz aí um cheque de 3 reais e tá ótimo!). Claro que a gente tem que aceitar, se ainda quiser o dinheiro... mas, antes que completasse o dinheiro do troco, o que acontece? As moedas acabam... e ela apela: "-Pode ser em balinha?". Pensei: "-É o jeito, vocês não vão me dar o troco de outro jeito mesmo...". Acabei recebendo as balinhas e saí daquela baiuca pra nunca mais voltar.
Mas, no caminho, eu ainda pensava... Até quando vai funcionar esse negócio de troco em balinha? Já pensou se os fabricantes de balinhas resolverem fazer greve? No comércio, a atendente vai dizer ao cliente:
-E agora, senhor? As balinhas estão em falta.
-Pode ser troco em forma de favores sexuais?
E essa última forma de troco me fez imaginar o contrário, sexo com troco: No cabaré, a garota de programa recebe o dinheiro e diz: "-Você quer o troco em camisinhas de hortelã ou de morango?"... E se tiver uma pXXa louca que pague o troco em balinha? Ela entrega pro cara um preservativo cheio de balinhas tutti-fruti e ele, machão, responde: "-Minha filha, na minha boca não entra nada que você chupe!".
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Até quando postei esse texto, eu o considerava meu. Mas, como tudo o que cai na web é peixe, provavelmente eu ainda vá encontrá-lo no site de algum maluco, ou na fala de algum comediante de stand-up. Daqui a pouco, é capaz até do Sarney lançar um novo livro, intitulado "O Dono da Lan"****.
O mais plausível mesmo que esse texto acabe nas paredes de alguma lan house, ao lado de algumas frases de auto-ajuda, umas piadinhas e um cartaz com "INSTRUÇÕES".
---------------------------------o.o----------------------------------
*stand-up: em pé (de pé, erguido), na língua inglesa. Stand-up comedy é o estilo de apresentação de humoristas que se apresentam no palco sozinhos, com um microfone e em pé.
**sit-down: sentado, em inglês.
****referência a um romance de José Sarney: "O Dono do Mar".
(http://filipaoaragao.blogspot.com)
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Pra quê um blog próprio?
Um blog próprio... Para quê um blog próprio? - perguntariam os filósofos... Como sentir a respiração de um blog próprio? - perguntariam os poetas... Blog? Que p* é essa mesmo, menino? - perguntariam os velhinhos zangados...
Pra quê um blog próprio?
Bom, se não fosse um blog próprio, seria então de outro... e como se poderia postar no blog de outro?
E para quê então um blog próprio?
Um blog para sair do tédio! Para ver se conseguimos nos distrair de tanta idiotice e imoralidade que a gente vê por aí! Um blog para se ter a falsa ilusão de que escrevemos para alguém, quando na verdade só leem aqueles a quem os amigos blogueiros chatos obrigam a ler!
Todos têm ideias, só não dão ouvidos à maioria delas (talvez porque a maioria delas seja muito idiota...). Então, saio do tédio e posto minhas ideias loucas.
Pra quê um blog próprio?
Bom, se não fosse um blog próprio, seria então de outro... e como se poderia postar no blog de outro?
E para quê então um blog próprio?
Um blog para sair do tédio! Para ver se conseguimos nos distrair de tanta idiotice e imoralidade que a gente vê por aí! Um blog para se ter a falsa ilusão de que escrevemos para alguém, quando na verdade só leem aqueles a quem os amigos blogueiros chatos obrigam a ler!
Todos têm ideias, só não dão ouvidos à maioria delas (talvez porque a maioria delas seja muito idiota...). Então, saio do tédio e posto minhas ideias loucas.
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